Enmudecer, es lo que siempre me toca. Es lo que nunca elijo.

Dejar en el tintero, latentes esas palabras, latentes en mi, en ellos.

Cerrar la boca, sí, hasta el maldito momento en el que sean capaces de aspirar al saber.

Como quien tira de una cuerda, que se romperá, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar.

Como sin darse cuenta, rozar un poco más, los ojos han cerrado para no afrontar.

Que el aire es de cristal, que puede estallar, que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

Perdida en el abismo de una mano sin final, tan grande que enlazaban todo su planeta.

Ahora no estas aqui, ahora no estoy aqui, pero el silencio es la mas elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mio y en alguna una parte de mi cuerpo habitó un trozo de tu olor.

Y en alguna parte de mis ojo habitó un trozo de dolor.

Y te soñé y te pensé, en bibliotecas, en hoteles desvarié.

No conocí otra mujer, con esa diáfana mirada y esa piel.

Y me escribiste las postales argentinas, y aunque nunca fuiste mía estuve cerca aquella vez.

Y hoy que los huesos crujen por las humedades, tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien.

Y levantarse y caer y levantarse y caer

Nunca puedo asomarme a la singularidad.

Corro y no avanzo, no.

Nunca soy más, ni menos. No soy bien ni mal.

Nunca soy siquiera.

Gracias por ser al lado mío Lulú.

Por dejarme mirarte, quererte, sentirte y extrañarte.

Gracias por hacerme felíz.

Para siempre.

Ya las sensaciones de ser forastero, de ser ajeno, ya esas sensaciones de esfuman.
Vuelve a reaparecer, la calma y el sosiego de un monumental e inmaduro sueño.
Y momentos nacen, y nostalgias antiguas quedan y nuevas se elevan, a mi.
Pero ya no soy una extraña, pero ya no veo para el otro lado, ya no veo para ese, mi apolillado lado.
Porque sé que quizás lo verdadero y lo real va a prevalecer conmigo.
Porque caigo en la magnitud de los tiempos, de mis tiempos. Caigo en el tiempo.
Y vuelvo a transformar mi rota filosofía. Y es a diez mil kilómetros de distancia dónde sé, dónde encuentro por fin el significado de lo imprescindible. Es acá dónde más amo lo nuevo y lo viejo. Es acá dónde todo pero nada está completo.
Es acá dónde siempre quise estar y allá a dónde en el momento adecuado quiero regresar.
Es lo que me toca, es lo que aparece, es lo que recibo, sin una razón concreta. Es realidad.
Es, es esto, es el nuevo año, es la llegada de incontables momentos, es vos. Esta sonrisa, por haberte encontrado, por necesitarte cada vez más. Es real.
Todo lo que antes no podía ver. Todo lo que hace tiempo era rutinario, todo lo que carecía de importancia, una comida, un grito, una charla. Un plan de tarde, un mate, un sol, un distinto y enorme sol, hermanos, primos, tíos, abuelos, monólogos, silencios, peleas, enojos, risas, risas y más risas. Una mesa enorme, llena de gente, llena de hogar, llena de ellos.
Un mensaje, una noche, llena de anécdotas, llena de ellas, llena de olvidos, llena de fiestas.
Un sueño, una vereda, un cigarrillo, un vino, llenos de lo que espero, llenos de mi vida, llenos de ella. Un beso, una mirada, una risa. Un amor.
Agradecimiento, enorme, a ellos, los del cuarto de al lado, gracias a sus dialectos, a su aceptación, a sus comidas, a sus risas. Gracias por ser mi familia del viejo mundo y por dejarme empezar a extrañarlos.
Es esto, esta emoción, este llanto. Es extrañar con orgullo, es amar con fuerza y es sentir, disfrutar el poder hacerlo.

Y te daré todo y me darás algo

Siempre tardo en amoldarme, siempre tardé, siempre quizás tarde.

Pienso que talvez nunca hubo partida, pienso que no hay nada más concreto que un paisaje teñido de blanco, que un par de medias mojadas, de narices frías.

No puedo tocar algo más sustancial e increíble que eso.

Pero sin embargo la poca concideración a las voces que en el idioma correcto gritaban mi nombre se va esfumando y las voces se van perdiendo.

Y me regalan esta realidad.

Y festejo la incomprensión, el frío y los buses. Festejo y vuelvo a festejar la aventura que hoy me toca.

Temiendo que siempre quizás sea tarde.

Pero cada dos segundos mi vida aparece, esté dónde esté, viva lo que viva.
Cada dos segundos es necesario cerrar los ojos y compartirte la grandeza de cada uno de estos minutos congelados.
Cada dos segundos es inevitable no querer volver a sentirte y pensarte y pensarte.
Ver el mundo, imaginar lo que viene.
Creer en esto y en todo, creer que es posible y saber que es real.
Vuelo y veo, veo todo lo que quiero. Veo que todo eso es simplemente todo lo que tengo y vuelvo con el viento y cada segundo que pasa más los amo.
Siento nuestras historias más cerca mi amor y las guardo conmigo, las escondo por un rato y no las dejo escapar jamás.
Veo una habitación en una gran ciudad, siento la poesía que me trae, que me lleva a vos. Veo amaneceres, veo noches y ahí te encuentro en un mundo irreal de un sueño de tierras lejanas, pero perfecto.
Y no quiero regresar nunca. Quiero ser víctima de esa calidéz que todo lo embebe. Quiero quedarme presa de vos. De tu magia.
Y sueño, sueño con noches de vino, con días de música, con tardes de fotografía.
Sueño con esta película, con esta vida.
Que sin vos no es. Que sin esto no es.
Veo a una enana, con rulos y los ojos más hermosos del mundo. Eterna niña.
Veo vida, para siempre.
Quiero vida, para siempre.
Siempre con vos.
Gracias por dejarme ver, por hacerlo real.

Y navegar era jugar con el viento

Algo en el mundo me permitía caminar por una tierra hace tiempo sádica, en la cual no hubiera podido dar tres pasos sin verme quemar.

Oh it was a funny little thing

A veces al miedo me pega, un par de cachetadas.

Y me tira y ahí me deja.

Andábamos para encontrarnos

Necesito abrir mi cabeza. Porque es lo que tengo que hacer, alejar los anhelos de tierra y de sol, de rostros conocidos, de voces protectoras.
Necesito tomar todo de esto mientras tenga la seguridad de que allá, lejos, del otro lado del mar mis tesoros están varados, escondidos. Necesito no dudar que son implacables, eso necesito.

No temer.

Y hoy, un día como hoy, corto, helado, tempranero pero por primera vez en mucho tiempo despejado, hoy necesito partir mi cabeza y no renunciar nunca jamás.
Hacerlo por el esfuerzo. Hacerlo por la vida y sus oportunidades, por sus misterios.
Sólo hacerlo sin más, porque de lo contrario alguien tendría que matarme, de lo contrario sólo eso sería correcto.

No poder sacarte ni de acá, ni de allá.

No poder inventar para vos un mundo perfectamente ideal.

Lo peor es no poder abrazarte y refugiarte para que nada malo te vuelva a tocar jamás.

I am go singing out of tune.

Singing how I always loved you darling.

And how I always will.

Still waiting for the snow to fall.

It doesn't really feel like Christmas at all.
Those Christmas Lights.

Light up the street.

Down where the sea and city meet.

May all your troubles soon be gone.

Oh Christmas Lights keep shining on.

Those Christmas Lights.

Light up the street.

Maybe they bring here back to me.

Then all my troubles will be gone.

Oh Christmas Lights keep shining on

Lulú

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, puedo ponerme triste y decir, que me basta con ser tu enemigo, tu todo,tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.
Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor, que me falta valor para atarte a mi cama, puedo ponerme digno y decir “toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas”.
Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu “ven”,tu manta y tu frió, tu resaca, tu lunes, tu hastio.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
Y si quieres también puedo ser tu abogado y tu juez, tu miedo y tu fe, tu noche y tu día, tu rencor, tu por que, tu agonía.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Es eso lo imprescindible, eso, justo lo que hay en vos, en tu esencia, en tu forma.

El rejunte de tus cachetes al sonreír, la picardía de tu mirada que todo lo quiere, que todo lo rebusca.

La claridad del sol en tus ojos cuando abren.

La oscuridad y el sueño en ellos cuando cansados de tanto vivir cierran.

Y allí la expresión en tu rostro que quién sabe porque sueño bizarro estará pululando.

Y allí tu calma, provocadora de un ir y venir homogéneo en tu cuerpo, en tu respirar.

Y allí mis manos, siempre a tu alrededor, siempre buscando.

Buscando esa textura y más aún esa reacción, esa, la que tu piel blanca y curva suele tener aprisionada por ellas.

Y es allí cuando arqueas y cuando como nadie te amo, te deseo.

Es allí dónde suben escondidas por un costado bajo tus brazos.

Es allí dónde las Belílulas viven, exaltadas, eternas.

Es ahí donde van, donde vienen, donde sienten, donde temen, porque aman.

Oldenburg

¿Cómo explicar? Para que por lo menos una célula ajena a mí entienda mi manera de sentir. Tan imprecisa, tan obsoleta.
¿Cómo explicar? Para que alguien, algo, en algún lugar asimile que falta sangre que en mis venas circule, que soy títere de un sueño de tierras nuevas y lejanas. De tierras modernas.
Porque tan sólo soy un personaje preso de un sueño maravilloso y frío.
Preso de una caminata helada, de una navidad blanca.
Preso del olor más dulce del mundo, de las escenas y tradiciones más telenovelescas de mi vida.
Pero preso al fin del vacío, del sin sabor de tu ausencia, del temor a que algún día de estos o de aquellos, lejanos, ya no prefieras permanecer en mis raíces.

Soy víctima entonces de un sueño hermoso y tristemente incompleto, de el cual me es urgentemente necesario despertar.

No está en el hecho de creer, de querer, con el alma y el cuerpo.

El temor no se va cuando mido los tiempos, cuando intento oler y sentir la piel, cuando me es imposible.

Es en ese momento que cierro los ojos, que tiemblo y así vuelvo a encontrarte y corro, me aferro para siempre y duermo.

Aferrarme a vos, como atarse a lo nuevo, agarrandolo fuerte para no dejarlo escapar bajo ningún pretexto.

Para que nunca se efume, para que nunca termine, para que los colores jamás desaparezcan, jamás.

Porque está en mi tenerte.

Esta en mi conservarte a mi lado y viajar, caminar a través del tiempo, del corto e insuficiente tiempo, a través de todo.

Porque estás en mi.

Y yo, yo voy a procurar siempre estar en vos, para que nunca termine. Jamás.

Porque tenés todo lo que esperé siempre y también lo que nunca imaginé encontrar.

Tenés ahí con vos, ahí dónde estás, tenés mi vida, mi tiempo y mi lugar ideal.

Mi todo es con vos.

Para siempre.

Say nighty-night and kiss me.
Just hold me tight and tell me you’ll miss me.
While I’m alone and blue as can be.
Dream a little dream of me.
Stars fading but I linger on dear.
Still craving your kiss.
I’m longin’ to linger till dawn dear.
Just saying this.
Sweet dreams till sunbeams find you.
Sweet dreams that leave all worries behind you.
But in your dreams whatever they be.
Dream a little dream of me.

Gracias, gracias, siempre, gracias por existir.

Felíz mes, felíz mejor mes.

Allá, acá, donde sea.

La magia es la magia, y también las bilélulas, también las sonrisas y las lágrimas.

Decir que sos todo ya queda chico.

No existen las palabras grandes.

Te veo.

Te amo.

Colores de tu piel tan rosa

Sobre el océano cerré los ojos, me percaté del tiempo, de la lejanía.

Apretando fuerte te imaginé, tu primer mirada, extraña, con una pizca de complicidad.

Tu voz, tu risa.

Imaginé primeros besos enredados y desconocidos.

Imaginé tu figura, situaciones, preguntas, palabras.

Pensé en Simona, en Francisca, en nosotras, en tu piel suave, blanca, perfecta.

Pensé en vos y volví a pensar.

Pensé en tu magia, esa que se tiene que quedar, porque sí.

Te amé acá, allá, donde sea que estuviera, lloré y temí, por si acaso desaparecieras.

Diario de viaje V

Por fin, por fin llegamos a las seis y chirola a Frankfurt.
El aeropuerto era más grande que el pueblo de dónde veníamos, tomamos un tren, aconsejados por una señora con traje en una bicicleta pequeña. Incontable número de cintas transportadoras nos esperaba para llegar al Gate A 40, que dicho de paso más lejos no podía quedar.

Pero antes de eso saludamos a Alemania, conocimos el frío, juntos, en compañía de un cigarrillo y de una vereda blanca.

Después fue más de lo mismo, un aeropuerto más sofisticado que el de Barajas que tenía un toque de arte y comicidad de paso.
Más checks in, más esperas. Y ahí acampamos, en el piso, argentinos tranquilos e inadaptados frente a una Alemania elegante y conservadora.
Pero reímos, fuerte, hablamos o más precisamente gritamos.

Despreocupados siempre. Jóvenes eternos.

Diario de viaje IV

Llegamos a Madrid ¡coño!

Después de un largo viaje sobre el océano, después de dos películas, tres series y diez CD’s al menos.

Veíamos frío afuera pero no lo respirábamos.
Y corrí víctima del olvido, corrí por mi mochila, corrí porque en un par de minutos embarcábamos y llegué.

Y volvimos a ascender con destino a Frankfurt.

Oyendo un inglés galleguizado e imperfecto.

Diario de viaje III

Cuando los vuelos se demoran (10) cuando las nacionalidades se destapan, reviven, identifican. En el extranjero donde es, donde vale. En el extranjero donde no estás, donde te necesito, donde no te siento, donde puedo anhelarte, desearte, con fuerza.

Para siempre.

Diario de viaje II

Chile, chilenos, wi-fi disfuncional, dólares, alemanes, africanos, franceses, ingleses. Vuelos, esperas, embarques con destino nada más y nada menos que a Madrid ¡joder!.
Y son cinco dólares por persona para poder fumar. Chomos treche chicos en Chile amigacho.

Diario de viaje I

Los tenía alrededor, siempre conmigo. Escribiendo, riendo o leyendo. Mientras un par de lágrimas rodaban, sin destino.
Chile esperaba. Y la azafata nos sospechaba.

La huida

Nos despedimos sin darnos cuenta siquiera de la magnitud de los tiempos y los espacios que estaban por venir.

Entregamos el papelerío víctimas de un par de problemas típicos de la suerte.
Entramos a una sala, a una sala de espera, sentíamos que por una vez en la vida era posible estar en ningún lado.
Y volamos alto, muy alto.

Y es así, son estos sueños, son estos tiempos.

Que un día como estos llegaron, quizás para quedarse ahí, quietos, estáticos.

Espero, espero con el alma.

Espero que ellas, todas ellas, sigan ahí.

Como siempre lo hicieron, como siempre las necesité.

Compañeras de caminata, mi base, mi vida, mi todo, mis rayitos de sombra.

Las lágrimas, no, las lágrimas no.

La espero a ella que tanto esperé, la espero en mí, como las marcas de mis brazos, de mis días.

Con risas, siempre, con silencios, murmullos, suavidad, perfección.

Espero relatos, espero historias, espero reencuentros.

Y temo no obtenerlos, temo con el alma.

Cucú

Hoy me senté, cerré los ojos, abracé un pañuelo azul.

Y te llamé tanto que te escuché respirar, un poco agitada, descoordinada.

Y me hablaste bajito, sonreí, abrí los ojos, despacio.

Mi gran viaje gran

La re concha de tu hermana pajera de miérda,

es imposible, increíble, es el colmo.

!No sé mogólica que miérda me importa tu economía carajo!

Que si todo me da lo mismo es porque ni yo creo en mí conchuda de miérda. ¿Que me gritás?

Cómo miérda, cómo miérda querés que sea, ¿querés que exija?. Pero hacete cojer.

Chupame la concha pelotuda que no me vas a ver más, enfermita de miérda.

¿Carta de agradecimiento?

Infelíz de miérda, pero pegate un tiro.

Te odio, odio que me mantengas, odio que hagas sólo eso.

No hay mal que venga por mal.

Y es ahí dónde a pesar de la huida está tu bien.

El que me hace querer volver, el que me hace querer buscarlo.

Buscarte, para que sepas que te dejé todo, como garantía.

Para que sepas que tenés nada más que mi vida.

Y que aún estando acá y pensando en Navidades blancas quiero volver a buscar.

Te.

Magia.

¿Que te puedo decir?

Tal vez un cigarrillo más sea necesario.

Tal vez no quiero mirarte. Cuando lo impreciso duele, estar lejos, estar sin.
Tal vez un cigarrillo más, para cerrar los ojos, esos ojos, no. Apretándolos fuerte.

Por el miedo de no tener, de ya no. De despertar.
Negar, negar el pasado que leo, ni pensarlo. No.

Apretar, cerrar los ojos. Para guardarte, para tenerte.

Siempre

Polémica, polémica, la cabeza de aquellos que se nieguen a aceptar. Polémica en aquellos ojos inquietos que ven donde no quieren, solo porque no tienen donde mirar. Polémica en las palabras ciegas que a mansalva van tras los inocentes. Polémica, polémica y más polémica cuando se trata de represión. Cuando se trata de negación, cuando se trata de derechos y de libertad.
Polémica para los polémicos que corren atrás de fantasmas. Polémica para ellos, que víctimas de sus brutos sentidos, creen entenderlo todo, cuando no tienen nada. Cuando el mundo se separa. Y a los inocentes nadie los atrapa y a la pureza nadie la perturba.
Entonces es y será, polémica para los polémicos, pobres. Que no merecen saber sobre la magnificencia de la piel. Que tristemente no les alcanza.
Y sepan polémicos que son libres de partir a otro lugar a otro momento a buscar polémica donde verdaderamente la haya.

Birds singin’ in the sycamore trees

Para su decimosexto año formando parte de esta generación, donde los matrimonios no eran su única esperanza y la mujer contaba con todo su reconocimiento y libertad, recibió varios legados destinados a enriquecer su precaria cultura. Por un lado contaba con la fuerza y la confianza de Austen, para reforzar y aguantar sus ideas de un futuro pleno. Por otro, tenia en su posesión un enorme portaequipajes para poder hacer de la exploración su vida, o el sustento de esta.
Había sobrellevado una semana dura, donde por poco la frustración no se había apoderado de ella. Tenía todo, se había dado cuenta, no había razón para no ser feliz.

Los pilares de ideales que, empezaban a desmoronarse, se reconstruyeron nuevamente con una fuerza inigualable. Ese día, todo estaba bien.
Dejo de sentirse presa de una sociedad ambiciosa, para verse como hacía tiempo, una esperanzada y pequeña revolucionaria. Sintió orgullo de sus pensamientos. Ellos se los habían dado.
Aficionada a soñar con construcciones antiguas, con cuartos pequeños, descuidados y revoltosos, en los que las épocas más exóticas del siglo veinte podían encontrarse y convivir equilibradamente. Donde la vida era película y la película vida. Ella volvía al juego del cual nunca se había retirado. Y era verdad, la ciudad la embargaba de ilusiones de futuros inciertos y preciados, la llenaba de locura.
Mil y una ideas de olvido momentáneo y fugaz. Mil y un caminos diferentes, hechos o destinados, caminos al fin.
Había llegado hasta acá, había ganado algunas amistades en el recorrido, había fundado sueños, había asegurado mundos e ideas.
Y eso eran, esos dieciséis años de un calendario típico, cada uno con cuatro estaciones, que hacían el paso del tiempo más escurridizo. Y esa era la vida, irreal e incomprensible, provocadora de una causa y consecuencia a cada paso.
Y ella flotaba ahí, en medio de deseos puros y dorados. Algunos se esfumaban. Otros prevalecían latentes y otros formaban parte de un pequeñísimo minuto, transformado en momento, en el cual una serie de factores había conspirado para hacerlo verdadero para los sentidos.

Tu tu tu tu turú

Pero yo te juro, yo te lo juro, que ahí no existe el tiempo.

Que ahí no existe nada, nadie más.

Ahí cuando estás.

Ahí cuando me mirás.

Y es ahí donde el mundo vale la pena.

Europe

Si soy lo peor, si soy lo peor.

Dejenmé en paz.

¡Dejenmé!

Un cáctus suaviza mis yemas con su piel

.

Lloré, me senté en el pasto, prendí un cigarrillo y lloré. Ahí, sola.

Lloré por ellas, por ella, por los viejos, por los niños que ya casi no eran.

Por los momentos que porque fueron, jamás iban a ser nuevamente.

Por todos ellos, que no iban a volver, que no iban a repetirse.

Por las despedidas que aguardaban y temblé.

Lloré por lo que amé, lloré y no porque quise.

Lloré por lo que iba a amar, por todo lo que por mi pasaba y por el misterio de lo que se acercaba.

Cada vez más, sin tardar, sin titubear.

Lloré por las cosas que habían sido y por lo que iba a venir.

Y brindé, brindé por lo que tuve y por lo que perdí.

Cerré los ojos, porque era ahí, donde iban a quedar, en ningún otro lugar. Confié en que cuando los buscara no hubiera sitio dónde no estén.

No había espacio para excusas, para reproches.

El tiempo corría, y yo con él. Siempre.

Más rápido, más fugaz que mis lágrimas.

.

Apretando los dedos, agarrandome, dándole mi vida

Y son tantas, tantas las lagrimas que por fin van a limpiar. Esos ojos, pobres ojos, que ninguna culpa tienen.
Y son tantas las preguntas que van a revelar esa respuesta, la que busco, la que por tanto buscar no encuentro. La que está ahí, esta acá, la que siempre estuvo. Esa, la simple, que por ser simple es tan compleja. Que por ser obvia, que por ser tan correcta, que por ser tan indicada, causa estragos.
Y es nuestra boca, quién va a dejar salir, dejar volar, todo eso, toda nuestra alma. Palabras, miles de ellas, directas, retorcidas, desacostumbradas, cansadas ya, de dormir. Por tener respeto, por tener compasión a esos que no aceptan, soberbios.
Y quien va a dejar ser, la verdad, quien va a romper, estas cadenas, estos barrotes. Quien se anime, quien junte un suspiro y se atreva. ¡Ay! A enfrentar a ese pobre mundo ciego. Que pobre es y pobre fué su máscara. Y quien se atreva, a limpiar los ojos sin culpa, a repercutir con las respuestas y a abrir finalmente, lanzar las puras e inocentes palabras.
Que me cuente, si ahí es donde se encontraba, que me relate, que me de fuerzas, para evitar las mismas penas. Que me murmure, que ahí está. Ansiada por los reprimidos.

Para mi son las patadas

Y es eso, lo idiota, lo incomprensible, lo irónico.

Y es eso, ese poder que teníamos, de calmar el llanto, de permitir al verano ocupar el lugar del invierno, en esa enorme ciudad. Por la que caminábamos, andábamos, fumábamos, nos comíamos el mundo.

Y es esa puta y ciega etiqueta, esa mentira de mierda, que nos pones, que nos das, sin excepciones.

Y es que caminamos juntas tanto, tanto tiempo.

Que es increíble, ser capaces de desconocernos.

Ser incapaces de volver a intentar, que no te importe, es tan pero tan cruel.

Es un vacío, insoportable. Es esa impotencia de no poder gritarte, de no poder sacudirte, para que entiendas, quienes somos. Para que sepas, que tenés una parte de nosotras.

Disculpa, discúlpame mil veces por ser imperfecta, por ser desastrosa, inmadura, disculpame por experimentar, por vivir.

Disculpame por no ser ejemplo, por no estar a tu altura.

¡Disculpame por no ser como alguien quiere la puta madre! ¡Disculpame amiga del alma, por llorar, porque hace tiempo que ya no estás, ni allá, ni acá, ni en ningún lado!

Disculpame por amarte todavía, con tus juicios y prejuicios con los que te llenás la boca y la cabeza. Con los que después confabulas y esparcís.

Disculpame por haber contenido el llanto cuando te vi temblar hoy. Disculpame porque duela tanto.

Ella recorrió el espacio vacío que dejaban sus brazos

Quiero murmurarles, murmurarte esto, explicar lo que hace la piel, víctima de tus manos, de tus movimientos, de tus idas y venidas. Que arman y desarman, y ellas bien saben. Ellas bien disfrutan. Dejar que la locura aparezca, tentar a lo inexplicable, llenar infinitos frascos con suspiros. Ellas saben bien, bien saben ellas, el camino de ida, el recorrido, lento.

Y es tu magia, la que ahuyenta al tiempo, al miedo, al mundo. Y es tu magia. Esa que para siempre me marca, que para siempre me cambia, me atrapa. Y no me deja. No ahora. No todavía.

Quiero decirte que es lo que hace tu cuerpo, atrapando a mis manos, a mi cabeza, a mi todo. Y es esa imagen en mí, que no se va. Esa escena, esa luz, esa sombra, esa figura, que tendida sobre mi me aprisiona. Que me hace querer y querer, un sillón, un tocadiscos y una mesa.
Que quiero saber, como es posible, tanta perfección, tanta exactitud, tanta suavidad.
Que como es posible que exista, cerca de mí. Que me empape. Que como es posible que simplemente exista, tan hermosa cosa. Porque no entiendo ni siquiera que es. No lo entiendo, no lo esperaba, ni siquiera tuve tiempo ni ideas para imaginarlo.

Tanta belleza, tanta poesía, en solo un metro cincuenta y monedas.

Y es todo eso, lo que se lleva mis suspiros y mis ideas, mis películas, mis anhelos, Y es todo eso, lo que posee mis miedos, mis miradas perdidas, mi pesimismo, mi inseguridad. Y es estar lejos, no tenerte, no mirarte, no sentirte. Vivir, respirar, hablar, fumar, reír.

Es eso, lo que no puedo tolerar. Sin vos, no es. Todo se va, con vos, siempre. Todo esto.

Todas las palabras retorcidas, todo mi mundo de cabeza, te lo llevas, escondido, cuando no estas, cuando te vas, de mi.

Pero que no digas nada

Hoy no se. Hoy ya no lo se, que la comodidad, que la liberación. Que todo, que nada.

Hoy ya no se, que soy.

Quién soy.

Hoy dudo, hoy, me pregunto y me vuelvo a preguntar, ¿porqué?.

Es que quizás soy diminuta.

Es que quizás esto fué demasiado grande.

Es que son muchas las variables, los factores.

Que me aferro, que me pregunto, que lo dudo.

Que no lo entiendo, que nunca lo entendí.

Que lo siento, creo que lo siento.

Pero vuelvo, vuelo, que ¿porqué?, que ¿porqué? si casi no soy, si no se compara.

Si no tendés a.

Son las que están detrás de la piel

Fue la suavidad, la perfección, el principio de mi cambio.

Fuiste vos, en mi. En mi cabeza, en mis ideas, en mis proyecciones.

Fuiste mi locura, mi mejor y mas hermosa locura.

Y no se bien, que pasó, que pasará con la magia, con el show.

Es que conocemos al mundo. Y el mundo por ignorancia nos desconoce.

Pero bueno es saber, es decir, es gritar. Gritar con los ojos y los puños bien cerrados.

Gritar que tuve lo que idealicé durante tanto tiempo, no tuve, no tengo, gritar que lo sentí.

Gritar por esto que me embebe, que me absorbe, que me libera.

Reír con la persona, esa única, extraordinaria, merecedora de todo lo exactamente adecuado.

Merecedora simplemente de lo magnifico.

Amar ese segundo, fuera del mundo. Fuera del tiempo, fuera.

Sospechar de la voz, de la risa, que sin explicación te alcanza.

Aprender a sentir, la piel, exquisita, tibia, sensible, frágil, que pide, sin descanso.

Aprender a amar el hormigueo, el suspiro, la tregua.

Aprender de vos, de mi, del mundo. Mirar y poder ver la inconmensurable eternidad.

Y dejar por un momento atrás el mar y lo inmenso del abismo.

Imaginarte, imaginarme, imaginarnos. Quizás para siempre.

Y es asi, como te pienso y te vuelvo a pensar.

Persona perfecta.

No pienso en cajones ni en manzanas, no

Pegame, pegame por el miedo.

Por no ir a buscarte, pegame por estar acá, sentada, sin vos.

Pegame porque sí, porque no.

Tengo que pensar, en dejar de pensar, esas cosas que no voy a hacer. Todas esas, que por incapáz, que por cobarde.

Que no voy a hacer porque sí, porque no. Sin razón.

Siempre Valentina.

Todo, nunca sos, siempre a medias.

Mal humor, fragilidad. Miérda.

Quiero ir, quiero venir, a vos. Con vos, porque sí.

Porque mi mejor acierto es, mi mejor momento es.

Sos.

Nos

Que te quiero acá conmigo.

Que me quiero ahí, con vos.

Con vos es un lugar, el perfecto.

Siempre, para ser.

Que la piel, tu piel, mi piel.

De ellas.

Dos.

La piel.

Belílulas

Es perfecta.

Sin dudas.

No creíamos en nada

La mato, lo siento, lo juro. Rigidéz mental, necesito un psiquiatra. Una pastilla. Una soga, un puente, un, un, algo.

Necesito la ausencia de esta, animal, bestia. Enfermedad. Eso.

Decime que pensar, decime, apurate. Decime quién tiene más razón.

¿Que querés de mi?, ¿que necesitas?, explicame, apurate.
¿Porque aguantar más?

Apurate, decidite, pensame, armame, controlame. Proyectame también, para que no queden dudas, espacios, errores, libertades.

A tu antojo, como si no existiera, manejate vos, tranquila, es obvio que estas en una buena posición, excelente. El problema es acá nadie nunca tiene la culpa. Y esto Valentina! Esto es una familia!

Y él también lleno de tabúes, ciego, estúpido, ¿que ponga un poco de mi parte?, ¿que de una mano?, ya no tengo más manos.

¿Y si me siento mal? Pendeja, que equivocada, que errónea es tu cabeza, cuando seas grande vas a aprender, tenés que encontrate, entenderte, estás equivocada idiota!
No más, llorar.

Pero apurate, porque cuando ya no tenga, te juro y no miento, que te mato.

Que tire la primera piedra

Los ignoran algunos, los aborrecen otros, los privan, los limitan.

Tal como presos de sus ideas, presos de sus decisiones.

Sólo por temor a que se desintegre esa figura inmortal, prehistórica, donde los machos manipulan a las hembras, donde los machos son duros, son piedra, son fuertes, son voz grave, son palabra última.

Por temor a que ellas destruyan su perfil, eligiendo a ellas, suaves, perfectas, puras, diferentes. Desarmando esa patética hombría.

Quitándoles a ellos ese poder, de darles, de tener esa satisfacción de solo satisfacerse. De hundirlos con nada, pero con todo.

De ser lo suficientemente macho, lo suficientemente hombre, para aceptar, para gritarlo, como ellos, los supuestos desviados. Que en fin son los más fuertes, son palabra última, son repercusión, son sinceridad.

De ser, los ignoran por temor a ser.

¿Hay una sola?

Es una verdad, incomoda, el amor hiere. Pero el amor incondicional guarda un misterio aun mas grande. Siempre que se ama se es incondicional, no se como ni con que pretexto, siempre que se ama uno abraza al dolor.
Ella, es terca, un poco arrogante, un poco ignorante. Ella es arisca y malvada en algunos casos. Cruel.
Ella es complicada, incomprendida, compleja.
Ella no acepta cartas de perdón ni verdades. Ella pide pero rara vez da. Ella cuenta con ya treinta y tantos en su mochila y sin embargo no tiene claro lo que quiere, lo que no. Ella es dueña del dolor de un par de personas.
Ella es medio psicótica. “No se que le paso” me dijo alguien un dia. Cuando eras chica y tu hermanito estaba internado te llevaba para todos lados con ella no te dejaba ni en la casa de tu abuela, ni con tus tios, ni con nadie, y ¿ahora? “no se que le paso”.
Ella tiene una amiga, hace quince largos años, tenía una amiga. “A mi abuela vino a verla hasta tu abuelo” me dijo alguien en medio de una mateada, “pero ¿ella?, ella ni se molesto en venir, cuando tu abuelo se enfermo nosotras estuvimos siempre, cuando ella lo necesito, nosotras le cuidamos a Vicky. Mi mama esta muy dolida con ella ahora.”
En una oportunidad, a causa de que nuestra comunicación verbal es un poco demasiado complicada, redacte una carta, diciéndole un par de verdades, contándole lo mucho que la apreciaba. Y me pidió por favor que no hiciera más cartas que causen lástima.
Un año atrás, fue la causa de la perdida de él, mi único. “Es muy mujeriego Valentina, no te conviene” eso dijo sin esperar ninguna respuesta. Obviamente no la obtuvo, pero conoció mi silencio, durante meses, ni una palabra le dedique. En fin, quizás tuvo razón, pero no fué la forma, no fué la herida que necesitaba.
No se porque mis veranos son tan problemáticos, tan inciertos.
Ella tiene un amor, antes humano, ahora tramposo, manipulador, un poco violento.
Y yo no se bien en que momento esto sucedió que la perdí, que levante la mirada y ella ya no estaba ahí.
Intente explicarle una vez, que no necesitaba ni un tapado, ni una fiesta, ni zapatillas, la necesitaba a ella, en su rol. Necesitaba volver del colegio y verla cocinando, necesitaba su compañía en el desayuno, necesitaba aprender algo más de ella. Necesitaba estar orgullosa, poder querer ser como ella.
Y agradezco, agradezco tener todo, que no me falte nada, agradezco poder ir y venir. Y no me da miedo ni mucho menos decirlo, repetirlo, gritarlo. Es así, las cosas a veces, son así.
Que lástima, hay días en los que a uno le dan ganas de tener a una madre. No a una limitación.

Te miro

Lo último que querría es perder. La.
Porque porque sí, hoy es respuesta. Es igual a silencio. Es igual a incomunicación.
Y esto, esto es increíble, sos increíble.
Especial diría. Inexplicable, inentendible. Única.
Sos, demasiado, para cualquiera. Sos risa.
Y no soportaría alejarme. Y es por eso, el brillo.
Y las limitaciones me prohiben respirar, con vos.
Las preocupaciones existen, cuando algo importa, mucho, demasiado.
Que triste, que errado, que imposible. Tenían razón, los que hablaban, de merecer.
Pero que hermosos los días, las tardes, radiantes, iluminadas.
El tiempo no alcanza, pero no es así cuando estás, ni el viento, ni el frío, ni el sol, ni el día, ni después, ni antes, ni si es acierto, si es error, ni la gente. Nada importa.
Pero mi locura, mi locura va a arruinarlo todo.
Y es lo último que querría.
Que me faltes.

Idas y venidas

Incertidumbre, quizás conservarme es provocarme incertidumbre.
Porque todos necesitamos liberación y ridiculéz. No hay dudas.
Increíblemente escondidas tras la supuesta moral, aguardando prejuicios, siempre.
Pero en fin, morir es muy fácil. Increíblemente fácil. Más que reír.

Love is like a bottle of Gin

Era mi única y más extraña excepción, la primera y casi seguramente la última. Y si estaba bien, estaba mal ya no importaba, ya no. Lo único que sabía con exactitud era que me brindaba seguridad, me transportaba a otra atmósfera, muy diferente, muy.
Muy tele novelesco todo, sí. Como estar en una canción de esas que hacen tus días más sencillos, más apacibles, que absorben cualquier tipo de problema o preocupación, quizás hasta de colores pasteles. Y no sé, cómo, porqué. Es, me dijo ella.

¡Miércoles pero que chubasco!

1: Callate de una vez.
2: ¿Que me calle? Harta estoy de que nada valga, de que todo cueste. De estar sentada acá, perdiendo tiempo, siendo consiente de la hermosa lluvia que cae afuera.
1: Es así, definitivamente, vivir cuesta. Pero ahora decime vos que sos la pregunta en persona, ¿porqué la plata se vá tan rápido?
2: Soy la pregunta en persona, no la respuesta. (Mirando con nerviosismo hacia afuera). Cada vez las gotas son más grandes, más ruidosas, el agua se acumula, cada vez hay menos luz.
1: Suele pasar cuando se nubla, miérda, quiero tantas cosas que voy a estar hasta el 2020 dando vueltas con esto.
2: Tenés que ser menos ambicioso. O tratar por lo menos. Llenarte con otro tipo de cosas, más puras.
¿Sabés? Siempre pensé que la lluvia limpiaba, que era una suerte de olvido inmediato. Traía consigo cambios radicales. Y todavía confío en eso.
1: No, para mi la lluvia es irritante, mojada, ideal para ir al cine, internarse en una sala, ver una película. Una buena película, Almodovar, un poco de cine independiente ¿porqué no? Pero no esas de ahora, hoy cualquiera puede producir una película y tener éxito, eso antes no era así, no debería ser así, de ninguna manera. Eso hablar también de la calidad de los expectadores, pero bueno gustos, son gustos. Merecen respeto, ¿no?
2: Sí, estoy de acuerdo, mi vida se basa en diversos clásicos. Me asustan los cambios que esta lluvia puede llegar a traer. Es tan poco el tiempo, son tan difíciles los cambios, los presiento, sí, los preveo, ahí están, como esperando para saltar, y la intriga me tiene presa.
1: Paró, por fin, no delires más, sigamos caminado dale, que se hace tarde para tomar el tren.
2: (Despertando de un aire pensativo) Si, sí, lo que se nos viene.

Para ahogar los tiempos que ya nunca vendrán

Ella era dibujante y de escaza autoestima.
El andaba por la vida con un adorado ego rebalsante.
Y forjaron una fugaz historia dentro de un mar oscuro de relatos pasados y futuros.
Ahí estaban, ni dentro ni fuera, ni arriba, ni abajo, solo ahí estaban hace ya varios años.
Desencadenando huracanes justo al lado de el lugar donde una pluma transcribía.
Puros actores ellos dos de esa historia que amenaza tras amenaza pudo demostrar su poder de estar peor.
Pero a pesar de todo algo o muy lóbrego o muy magnifico los invitaba a reencontrarse.
A pesar de que bien claro tenían el hecho de que ni antes ni ahora ellos se correspondían.
Y así fueron, entre lunas y algunos soles, menos que nada.
Victimas de su destino errante que al recordarlos los azotaba.

Volviste a esa miérda

Y es verdad y no es raro que esta vez hubiera una posibilidad increíblemente enorme de arrepentirse, tal como la última vez, igual a aquel día en el que me prometí que nunca se repetiría. Casi confirmado esta. Al igual que tu típica y enfermiza ausencia, brillas, siempre en cualquier situación extrema o normal. Porque a vos no te importa nada.
Y decido, con el fin de hacer bien a diversos factores, después de entrar en su trabajo y verla, ahí, compartiendo tú futuro. Y decido, pensando que me podría tocar y ¡que descarado seria!.
Decido porque alguien tiene que hacerlo y porque con estas condiciones me rehuso a jugar, aunque sea lo que siempre espere, aunque haya sido, después de meses de puro autismo. A pesar de que entiendo que para mí, después de la insistencia y el “déjame hacer un tiempito”, seas mi canción matutina y mi éxtasis y al mismo tiempo mi agresividad, ideas de destrucción y mi ansiedad.
Y un dia, después de mucho tiempo, después de mucha comprensión, vuelvo a entender tu estupidez, gigante. Vuelve mi bandeja de entrada a ver el silencio de mierda que tanto odia, vuelve a descubrir que nada, en absoluto, alguna vez va a servir o/y funcionar con vos o siquiera a tu alrededor. Considerándote como una enfermedad y teniéndote lastima, desaparezco con muchas ganas de que no vuelvas y con el aviso de lo peor, si esto alguna vez, vuelve a repetirse.

Donde habita el olvido II

Y me enloqueció completamente darme cuenta la magnitud de esto, diecinueve años cargabas en tu espalda cuando me diste el primer par de promesas traicioneras. Y hoy, después de tres años eternos, después de tantas cosas, ahí estábamos, volvíamos a encontrarnos por una razón o por otra con las mismas limitaciones que en aquel entonces. Yo no se porque, no se como es que vivimos tanto, como es posible haber tenido conmigo al mejor maestro, a lo mejor que me paso jamás.
No entiendo como mi crédula insignificancia lo hizo eterno para conmigo.
No entiendo que paso, que esta pasando, y obviamente no me doy una mínima idea de lo que puede llegar a pasar.
Como esto cambio tanto, como maduro de la mano del tiempo, como en medio de una mentira, como hicimos para conocernos.
¿Qué quiero? No quiero ataduras.
¿Qué quiero? Es que no lo sé.
¿Su nombre? Emilia tal vez.
“Las cosas estaban mal desde lo que paso con vos”. ¿Cómo puedo ser parte?, ¿Cómo puedo simplemente ser en medio de este huracán?
“Equivocados estuvieron siempre”. Estuvimos, porque si caemos, si nos vamos, el lugar es de dos. Y la verdad siempre es un placer equivocarse junto a él.
No voy a callar cuando tenga que admitir que él es la única persona con la que puedo sentarme y discutir. Las palabras grandes y las relaciones no son para mí, tampoco para el, lo sé. Y tengo tiempo, todavía para esperar a que él lo descubra. Y el tiempo paso y fuimos el y yo nada en ninguna ciudad.

Donde habita el olvido I

Todo fué al estilo de siempre, sorpresivo. No contaba con la garantía de poder verte, tal como lo hacía dos meses atrás. Pero quizás en la soledad de nuestros aburrimientos logramos finalmente coincidir. "No nos puede ver nadie" dijo y caminé por una callesita de tierra un diecisiete de agosto. No recordaba esa tensión. La espera y mis labios consumieron un cigarrillo y mi paz era implacable, siempre fuimos los conocidos más extraños.
Llegaste y dejé mis imaginaciones para hacerme saber que realmente el que me buscaba, el hombre de campera negra en el asiento de al lado, eras vos, él.

Mate para tres

Acostumbrada a la pasión por las combinaciones errantes y sentada en la cama sin prestar una mínima atención a aquella maldita y traicionera TV, pensaba.
Y sabía que a pesar de cualquier fantasía incompetente lo quise y nunca nada pudo ir más allá, simplemente no estaba en nosotros ni escrito en ningún lugar, no estaba en nuestra esencia de filósofos reprimidos por el mundo.
Creo que los celos contenían algún misterio y quizás hasta alguna extraña razón.
Pero no dejaron de ser insignificante, porque siempre cuando tengamos que callar, cuando sea el momento, vamos a seguir siendo uno, como resultado de la fusión de tres elementos.

Dos días en la vida

Y es que soy precisamente lo contrario a la magnificencia, nada especial.
No soy espectacular y eso esta bien para mi.
Pero francamente y sin vuelta alguna me irrita lo perezoso de la suerte que no despierta.
Francamente soy, sin tanto.
Simplemente no soy nunca la primera y por eso la incertidumbre de no tener lugar, por lo menos aquí, donde alcanzo a ver, con imperfección y censuras.
Sin respuestas, siempre, sin preguntas, jamás.

Implacable Paz

Y no merece pánico ni desesperación la eventualidad de que el destino, místico e impreciso, haga posible uno de los pocos pequeñísimos errores. Esos, los más hermosos, los más increíblemente humanos. Esos, que revuelven cualquier esencia y cualquier destino y ponen la cabeza patas al cielo. Los mas eternos y a su vez los mas trágicamente mortales.
Esos, errores preciosos, magníficos, esos tesoros temidos por muchos pares, los incondicionales.

Todo menos esos paraísos

La verdadera aflicción, la preocupación pura que invade los acostumbrados huesos, esa es provocada por los laberintos mentales no tan comunes de cada ser.
No encontrar una digna salida o tener que obligadamente emitir elecciones con base en el conflicto, por la presencia de la inseguridad, eso es difícil. Si nacen y viven con esa base, conflictuadas serán por toda una eternidad.
Poner los dos pies en un auto o que hagan hincapié en discapacidades de razonamiento. El simple y traicionero hecho de sentarse en la cama pensando en nombre para una próxima flor.
Tener que elegir si quedarse o fluir, en escribir o no escribir, en confiar en un par de virtudes o encarcelarse en una celda oscura y sin fin en presencia de las desilusiones.
Tener que adivinar cuán lejos pueden las cosas llegar o si lo éticamente correcto es la inmovilidad.
Vivir sin percatarse en el morir. A pesar de estar siempre a un paso del mar.

Ghost

Y si lo conociera no podría verlo, de ninguna manera nunca, no podría verlo.
Y si tuviera eso que me falta, eso que llena una historia ajena de un buen día, de un par de promesas.
Y si lo tuviera no sabría, no podría manejarlo. Y sería más libre que nunca, y serías más libre que en soledad, pero lo sé, no comprenderías, jamás ese estado de el mundo.
No distinguirías jamás, la sombra de la perfección. Porque no sería lo que estas o estuviste buscando.

Rebuscando en el placard

Quizás no sea nuestro tiempo, quizás no ayuden nuestros sueños.
Pero confiá que por algo lo poseemos muy dentro.
Nuestra esencia es simplemente implacable, ineludible.
Y sí, ojalá existiera esa imposible posibilidad de preferir limitaciones.
Pero lo concreto es que no es, ni será, olvidemos el destino.
Seamos errónea e imperfectamente, fuera de las estructuras, fuera de los ideales, seamos una fusión de nuestros desilucionados y pobres sueños.
La opción no es seguir a lo que desmerecemos, a eso tan insípido que día a día contrariamos. Lo dijiste, no es nuestra opción.
Sigamos queriendo la decadencia, seamos artistas tristemente reprimidos. frustrados, inentendidos, pero sin duda alguna, Copiloto mejor, seamos.
A pesar de ser actores sin historia alguna que contar. A pesar de querer ser protagonistas de hazañas que cual Don Quijote se desvanecen cada segundo sin pensar.

"Tenés una peluca rosa y una negra"

No se que nos pasó, exactamente, quizás, hasta puedo llegar a pensar que, de alguna extraña manera crecimos.
Pasó el tiempo, eso fué, la vida.
No sé si coincidimos esta vez, o alguna vez, pero nos encontramos, siempre.

En el filo de un cuchillo

Se, que no voy a poder soportarlo, no me importa ya que carajo es el amor. Habiendo pasado por todo, ¿incoherente?, incoherente y erróneo es prestarte ayuda.
Y si algo esta claro, es que tengo los factores justos y necesarios, para poder hacer de tu vida, el peor castigo, la peor mierda. Entonces, si hay algo que no deberías esta vez, es jugar conmigo, es despertarme.
Porque así como se promete ayudar, se asimila el herir.

Historia de dos

El pasaba la vida en hoteles de una noche,
ella lo perdió todo en el asiento trasero de un coche.
Y el siempre dijo hay q tenia una historia q contar,
ella no tenia nada y aquel día decidió escuchar.
El se asomaba hay al escote de la soledad,
en el mismo bar donde ella convertía sus sueños en humo.
Y el siempre dijo hay que debió de quedar algo donde algo hubo,
y así abandonaba el paraíso de un placer artificial.
El se acerco preguntándole su nombre,
ella pensó para si se amable pero hoy no hay ganas de hombres.
Y el insistió tengo una casa y una cama vacías,
y ella contesto así esta mi corazón.
"Ella dijo q cada historia tiene su final,
y he aprendido a no volver la vista atrás.
El le dijo no te asustes si hoy no quiero amar,
si esta noche solo quiero despertar contigo.
Y nada más".
La noche entraba para iluminar el cuarto,
ella se desnudaba ayudaba de otras manos.
El beso el oscuro pozo q dibujaban sus labios,
ella recorrió el espacio vacío q dejaban sus brazos.
El intento memorizar todo su cuerpo,
para poder disponer de aquel placer en cualquier otro momento.
Ella intento darle un sentido a todo aquello,
el mintió piadoso y necesitado claro que te quiero.
Ella despertó desnuda y sola encima del colchón,
tratando de recordarle sin una mente en los muslos.
El quizá estaría preguntándole su nombre a otra mujer,
ella se vistió tranquila y salio de aquel hotel.
"Ella dijo q cada historia tiene su final,
y he aprendido a no volver la vista atrás.
El le dijo no te asustes si hoy no quiero amar,
si esta noche solo quiero despertar contigo.
Y nada más".

Historias I

Un último mensaje del día y un primer mensaje de mañana. Una charla apurada. Una llamada nocturna, y un silencio que debía producirse. Un malentendido, un alejamiento. Un plan, un lunes, Estopa, Estelares, el silencio, una mentira, una ilusión. Una película preferida, Alicia en el país de las maravillas. Cinco minutos.
El cambio de una canción, una espera en la compra de cervezas, preguntas no respondidas, respuestas no preguntadas. Cigarrillos, historias. Música, siempre música. Mi nombre en tu espejo.
Una infidelidad, un bon o bon, un rechazo a una propuesta. Una primera y última vez. El no, el sí.
Un viernes, varios viernes. Una pelea, una ironía. Tu mano en mi hombro y el problema se volvía inmenso. Una lagrima, una mirada de despedida. Un abrazo, mi sinceridad, tu misterio.
Un amor.

Deberían de llegar

Sabes, te lo prometo, cuando el momento llegue. Debemos ser pacientes, se que duele.
Sabes, podrás elegir si desparramar o no nubes sobre Londres. Podrás pintar el cielo de los colores y las formas que desees. Sabes, podrás elegir si detenerte o correr. Sabes, lo tendrás todo, todo lo que quisiste. Sabes, te tendré.
Confía y que mis palabras llenen tu alma de paz. Confía y que mis palabras llenen tu ser de tranquilidad. Confía siéntete seguro.
Porque ¿sabes?, te lo prometo con mi vida.
No habrá mejor lugar que aquel, en algún sitio escondido del universo, en algún momento escondido de la vida. Donde sea posible todo y nada.
Donde podamos elegir cuantas nubes faltaran en un cielo sobre Londres.